Тяжеловесные шутки

Вот, решил потешить вас доброй шуткой. Все нижеприведенные случаи я не выдумал, это было на самом деле. Если кто-нибудь захочет поделиться с окружающими чем-то подобным, милости прошу, пишите, а я это присовокуплю сюда же.

Следующие несколько историй прислал Андрей Логинов

Ходила к нам в зал одна девушка - разминалась, шпагаты делала, какие-то движения танцевальные тренировала... К ней привыкли, и она привыкла к нашеи крикливой братии.
Как-то ее угораздило с собой 2 подружек привести, а я в это время тягу делал... Причем когда они пришли, у меня как раз время крикливых подходов наступило, большие веса - громкие крики(истошные вопли, как мой приятель говорит)
Ну народ как-то привык к этому, в том числе и эта девушка, а вот подружек это шокировало... Они выдержали два таких моих подхода, а потом ушли :)
Хотя я не на них орал :)

Истории с качалки в Гамбурге, куда меня в командировку закинуло на пару месяцев...
На качалке я подошел к мужику, который там был за главного с намерением объяснить, что сейчас я буду орать(собирался делать становую тягу). Мужик долго не хотел понимать ни "SCREAM", ни "NOISE", ни "CRY"... А я как раз поставил на местныи магнитофон экстремальную музыку(Black Metal), так мужик подумал, что я речь о ней веду... В конце концов я изобразил, что я понимаю под словом "SCREAM", и мужик сказал ОК.
Когда я подошел к штанге, мужик заткнул себе уши и стал ждать :) Потом он подбежал ко мне и спросил, следует ли ему предупредить остальных, я сказал, что можно :) Тогда он начал ходить по залу и с ехидной рожей всем объяснять, что я буду кричать :) Не поленился :)

Попросил я одного парнишку (лет 13), меня подстраховать. На штанге - 100 кг, ну так он трухнул чуток и потащил с собой приятеля (с двух сторон чтобы, стало быть :)). Я снимаю штангу, начинаю жать - чувствую: левая рука не опускается, как обычно... Я офигел - оказывается, парнишка с перепугу штангу поддерживает. Ну я ему и скажи по-русски: "Не надо, отпусти ее... блин..." Как ни странно, он понял :) Но все равно непривычно: я ее жму, а одна рука вдруг легко-легко идет - значит, помогать мне кто-то из них взялся :)

Я жал, а какои-то дядька решил между моими подходами пресс сделать на тои же лежанке (спина - на лежанке, ноги закинуты на гриф штанги). Ну я его и попросил меня подстраховать. Он, ясное дело, помог. Сижу я потом усталый, отдыхаю, значит :) Подходит этот мужик и че-то по-ихнему, по-немецки, болтает :) Ну я думал, он опять помощь предлагает. Ну я ему и говорю - "NO", дескать... Он опять че-то лопочет... ну я ему и объясняю - "LATER", т.е. позже :) Он опять че-то лопочет, я думаю, вот какой назойливый попался. Но тут он начинает пальцем тыкать в сторону штанги, и тут до меня доходит: бедняга хочет свои пресс поделать :)

Меня напугал один абориген рассказами о немерено сильных неграх, делающих на бицепс аж по 80-100 кг. Приходит этакий негр, весь крутой из себя, большой такой, в очочках... На велосипед садится, и давай педали крутить... При этом ни с кем не поздоровался, держится как-то обособленно. А потом он жать пошел. Стыд и позор. 40 кг на наклонной скамье и я сделать могу. :)

Тоже из Гамбурга история , из той же качалки...

Пришел я на качалку, все как обычно, чего-то делаю, типа тренируюсь... Дело к концу близится... я в какой-то коматозе, обусловленной усталостью да и просто обстановкой всеобщего тупления... И вдруг ("откуда ни возьмись появился добрыи фей...") подходит ко мне один дядька из занимающихся, вроде как негр (на самом деле метис, или мулат... или просто испачкался :).. далее - почтигр, сокр. от почти негр), и чего-то лопочет по-своему, по-нерусски... Ну я ему и отвечаю, как учили - "NICHT VERSTEEN", значить, что в переводе на русский означает "отзепись"... А он не унимается, на англ. перешел... Далее - как я понимал его английский...
Почтигр: "Мои английский есть чуть-чуть совсем"
Я: "Ок, но проблем"
Почтигр: "У тебя есть для меня анаболики?"(делая движение, имитирующее укол в вену)
Я (вывалившись из коматозы) : "Нету, нету!.."
Почтигр: "Нет, ты неправильно понял... У меня есть для тебя анаболики"
Я: "Не надо, не употребляю"
Почтигр: "Да нет! Ты мне можешь вколоть анаболики?"
Я (подумав, какая байка получится :)):"Легко!"
Почтигр: "А ты не в первый раз будешь колоть?"(с испугом и надеждой в голосе)
Я (вспомнив, что колол когда-то, но не анаболики, а лекарство):"Конечно нет"
Почтигр пробормотал что-то и пошел дальше качаться... Ну я офигел, подхожу к нему и говорю: "Ну, когда?!" А он - "в конце тренировки" Через несколько минут он подошел и начал снова уточнять: "А точно не первый раз" (сопровождая жестикуляцией) Ну я его успокоил, он махал страшно-страшно... И тогда он решился: "Ухожу домой, жена мне укол сделает"
Я, "опечаленный", продолжаю тренировку... и за 10 минут до конца прибегает почтигр: "Жена отказалась. Сделаешь?.. А ты ТОЧНО не первыи раз?!" Пошли мы в раздевалку, почтигр достал шприц, долго мне объяснял, что вставить надо быстро, а потом мееееедленно ввести раствор...
Ну ладно, приготовил он поверхность (укол в попу :) хе-хе-хе), стал к стеночке, руками на нее опершись ("крабом" стал), и стал ждать... Ну я наметился, хотел сделать следующим образом: сначала проколоть кожу, а затем давануть (реально - с ускорением ввести шприц... а то если резко - то мог и иглу сломать...)... Потому как был конец тренировки, руки у меня слегка дрожали...
Лирическое отступление (готовая отмазка) Когда делают уколы в попу, то пациент находится в горизонтальном положении, и должен быть расслабленным, ненапряженным... Еще в дет.саду нам говорили, что будет чуть-чуть больно...
Так как только я его ЗАДЕЛ иглой, он дернулся, попка его, понятное дело, поцарапалась... И тут он заохал-заахал... "Нет,нет... не надо!.. я пойду... я лучше пойду..." Я от такой реакции аж офигел... Ребенок маленький... Он как эту каплю крови увидел, его аж затрясло мелкои дрожью...
Вот так вот я ПОЧТИ негру ПОЧТИ поставил укол анаболиков.

Давно дело было, я еще в школе учился... Ходили мы с приятелем в качалку. Ну, ясно дело, веселились там, во время подходов какие-то шуточки отпускали в адрес друг друга и других... Веселуха...
Лежит мои товарищ, штангу жмет, ну я его решил напугать: взял блин маленький и над ним держу, вроде как вот-вот отпущу. Куда я нацелился, думаю, об'яснять не надо :) Ну он мне что-то сказал касательно этого, я отшутился, и тогда он (единственный раз в жизни) показал мне язык! Ну я его и хвать за язык... А руки грязные, мозолистые... Он, бедняга, не ожидал от меня такой прыти, я от себя тоже... Лежит он, держит штангу, я за язык его держу... Картинка... :) потом отпустил я его язык, и как он отплевывался! Он и сейчас плеваться начинает, когда ему об этом напоминаю :)

Прихожу я в качалку! Купил пояс, спрашиваю, как одевать, на что в ответ получаю, что неправильно одеть его невозможно, а он может либо держать, либо не держать... Ну я спрашиваю, как узнать - держит или не держит, на что получаю оригинальнейший ответ - если позвоночник сломается, значит не держит, если не сломается - держит.... :-) Прислал я, т.е. Поляков Геннадий Мой мыл - rip@ok.ru

Карпов Алексей: "А вот что было у нас недавно. Качаемся значит на всю катушку, на улице пекло градусов 40 в тени. Народ в зале ходит весь мокрый, как будто из под душа. Заходит к нам футболист - воды попить, смотрит офигевшим взглядом на нас и говорит: "у вас столько тестостерона в воздухе, что не продохнуть".

"...Университет я заканчивал в Риге. Будучи студентом первого курса, увлекся на любительском уровне гиревым спортом. Как-то мой сокурсник Жорик заканчивал тренировку в рывке веса 32 кг. Рядом пыхтел другой товарищ - Виталик, который был в легчайшей весовой категории и работал с пудовым весом (16 кг.) Тренер же наш Борис Иванович - заядлый шахматист - разыгрывал в это время на скамеечке блиц партию с захожим студентом. Жорик, после того как "нарвал" 32 кг, решил подколоть Виталика: мол вот, что ты тут с такими халявными весами возишься. Подошел к гире Виталика и как рванет ее ! Естественно, в верхней точке он потерял контроль над снарядом. И пудовая бомба, описав дугу через его спину, плюхнулась аккурат на шахматную доску тренера !!! Несколько мгновений все были в шоке, и предгрозовая тишина нависла над залом...
Потом Жорик долго краснел, выслушивая речи тренера, а его ближайшая стипендия ушла на приобретение новых шахмат. Примечательно, что одна из шахматных фигур, картечью разлетевшихся по залу, угодила Жорику в задницу! Вот такая вот история..."

Прислали мне письмо с рецензией на программный продукт под названием "Атлетизм и Бодибилдинг. Интерактивный тренер", от фирму Акела, это форвард из конференции RU.BDYBUILDING:

"Hello ! Взял я посмотpеть ЦэДэ с энциклопедией "Атлетизм Бодибилдинг" от фиpмы Akella. Это какой-то кошмаp.... Hадеpгали кусками инфы из всяких жуpналов и книжек, но самый кайф это ихняя отсебятина... Видео выполнения упpажнений: показывают худющего кента, похоже что он из концлагеpя сбежал и пеpвый pаз штангу в pуки взял. Тяга штанги в наклоне - спина напоминает вопpосительный знак, становая тяга - тоже самое + отсутствие движения ног, все это делается гpифом с блинами не более 2,5 кг. Интеpактивный тpенеp - хит для телепpогpаммы "Вокpуг смеха". После ввода моих ТТХ и pабочих весов, оказалось что силу оценили в 100 баллов из 100 возможных, pазмеpы - ниже быть не может. Пpогpаммы тpениpовок тоже довольно-таки занятная вещь: пpи установке максимального (!) уpовня пpофессионализма был выдан сплит с 19 упpажнениями за тpениpовку по 4 подхода, даже даны веса снаpядов. (максимальный вес - в становой тяге - 108 кг, жим - 45, пpисед - 69). Пpи минимальном уpовне пpофессионализме веса не поднимаются выше 50 кг.
ЗЫ Посмеялся я над этой байдой от души. Дpугой пользы от этой энциклопедии нет"

"Хочу рассказать историю, может она туповатая, но мне кажется довольно смешная и поучительная. Дело в том что по четвергам в наш качковский зал приходят девушки на занятия по аэробике. Зал большой, поэтому с одной половины убираются все снаряды и они там в течении часа прыгают и танцуют, вторую половину занимают как обычно качки. Один час в неделю побыть в небольшой тесноте нестрашно, поэтому никто не возражает.
Ну вот, стою я и присматриваю за своим другом который делает жим лёжа со 140кг, сами понимаете вес немалый (хотя кому как), ну т.е. "страхую" человека. И вот засмотрелся я на одну девчонку там, музыка громко играет, замечтался, начал там мысленно фантазировать. Вдруг слышу какие то стоны и хрипы, смотрю вниз, а мой дружбан оказывается уже последние 2-3 минуты провел под штангой весом в 140кг, с лицом как помидор, всеми силами пытаясь не позволить ей сломать ему грудную клетку. Крикнуть то довольно сложно, поэтому он хрипел. Я конечно штангу быстро снял, а потом бегал по залу от него так как он не в шутку пытался меня в отместку покалечить.
Вот так вот, не отвлекайтесь во время тренировки !!!"

Еще вспомнил, из изречений моего наставника институтских лет. Его спрашивают: "Аркадий, чего у тебя пузо такое здоровое?" Аркадий спокойно отвечает: "Как ты не понимаешь, ведь ты же атлет! Каждый атлет должен стремиться к идеалу. А идеал - это шар!"

"Собрался как-то под вечер на тренировку, зашел за знакомым. Он уже сумку спортивную собирает. Тут его жена из кухни выходит и говорит ему: "Вадик, не ходил бы ты так поздно, вдруг кто пристанет.". А он ей отвечает: "Не волнуйся Маша, я сильный, я смогу убежать.".

"На тренировке мой знакомый занимается, и вроде бы из одежды у него одни спортивные шорты, но как мимо него не пройдешь, такой запах сильный просто ужас. Я его спрашиваю: "Вадик, ты что не моешься что-ли ?". А он мне отвечает: "Нет. Ты что не знаешь, что культуристам нельзя мыться. Масса сразу же падает.".

Пара историй на тему безопасности и поведения в зале. Они довольно "черные", но поучительные. Первую из них мне прислали, вторую я вспомнил, когда прочитал первую.
"Привет из Таллинна. Меня зовут Мусиев Сергей. Хочу рассказать маленькую историю, которая произошла со мной лет шесть назад.
Тогда я занимался в качалке, которая находилась в подвале одной школы, т.е. полностью самопальная. Места мало, все кругом впритык. Дело было летом. В качалке никого, тренер шатается где-то рядом (пошел обедать). Стою перед лежаком для жима лежа, с которого я только что снял штангу на плечи. Делаю приседания со штангой ~ 100 кг (приседал в резиновых шлепанцах - жарко было). Где-то в районе 20-го повторения (весь уже мокрый), делаю подъем с сильным наклоном вперед и тут поскользнулся в собственных шлепанцах. Падаю на колени вместе со штангой и она (штанга) придавливает меня сверху к лежаку (для жима). Не могу ни крикнуть, ни шевельнутся - все силы ушли на то, чтоб держать штангу в этом идиотском положении, чтоб она мне шею не переломала. Сколько времени так лежал не знаю (мне кажется, что очень долго). Тут в качалку заходит тренер, в состоянии полного душевного спокойствия и равновесия с природой (т.е. пообедал) и так секунд десять спокойно смотрит на меня. Я совершено ослабший пытаюсь хоть что-то выдавить членораздельное из горла, в мозгу паника, про тренера думаю :"Ну что же он сволочь, скотина не подбежит ко мне и не поможет.". Тут он явно прочитал мои мысли, спохватился, подбежал ко мне и стащил штангу вбок. Я встал, с организмом все в порядке (сил правда маловато) и очень вежливо спрашиваю тренера почему мол он сразу мне не помог, а стоял и некоторое время любовался моей позой. А он мне говорит :"Я просто стоял и думал что же такое ты делаешь, какое-то новое упражнение что-ли. Никак не мог подумать, что с тобой что-то случилось."

Эту историю мне рассказали в очень назидательном тоне. Представьте ситуацию: обычная качалка, нормальная, с тяжелоатлетическим уклоном (давно это было). Стенка, у стенки стоят стойки для приседа, на стойках штанга - человек приседает. Дело происходит утром, поэтому в зале больше никого нет, только где-то далеко в коридорах возится уборщица. Человек начинает подход, уже не первый, но в этом подходе грузит штангу на плечи не так, как положено - подходишь спиной к ней, устраиваешь ее на спине, отходишь от стоек (и от стены) и приседаешь, а наоборот - подошел к стойкам (и к стенке) лицом, нырнул под гриф, снял штангу со стоек и сделал шаг вперед. После нескольких повторений, в нижней точке приседа, человек понимает, что встать сам уже не сможет. Помочь некому, единственный выход - скинуть проклятый снаряд с плеч долой. Но вес наряда велик, а наш герой уже провалился в приседе до самого низа, спина согнута, прогнуться и сбросить его назад ну никак не получается. Осознав это, человек принимает решает попробовать единственный оставшийся вариант - сбросить штангу через голову вперед. Последнее усилие, и - о ужас! Блины на штанге уперлись в стену! Картина, которую узрела зашедшая через некоторое время уборщица, была такова - стойки для приседа у стены, между стойками и стенкой сидит согнутый в три погибели человек, на шее у него лежит штанга. Добрая женщина помогла ему освободиться, постепенно разгрузив снаряд. Человек некоторое время отходил, не меняя позы, потом кое-как оделся и ушел домой. Присед он не делал после этого довольно долго.

Dushevin V. рассказал: "Как-то вечером качались мы в спортзале. Выходит парнишка из раздевалки, в свитере, мощный такой, грудь колесом. Мы в общем-то с ним давно занимаемся, у него прекрасная фигура. Ну и иногда отпускаем шуточки ему типа: здо-о-оровый ты стал Александр однако в свитере, нам даже страшно становится, ...,и т.д. И тут Серега подходит (он у нас в зале больше всех) и говорит успокающивающим тоном: - Ну, ничего, ничего, Шурик, мы тоже иногда фуфайку под футболку одеваем..."

Вот еще вспомнил. Давно было, лет десять назад. Занимался я в зале секции тяжелой атлетики МАИ. Два штангиста, Аркадий (толстый спокойный мужчина) и Армен (сами понимаете, горячий парень с Кавказа...) поспорили - кто больше раз присядет с весом 130 кг. Навесили блинов, Армен начал - 1, 2 .... присел, по-моему, раз 13. Подходит Аркадий, начинает садиться - 1, 2, ... уже 10, 11, тут Армен видит что его сейчас сделают, не выдерживает и вопит: "Нечестно - он в нижней точке от коленок пузом отталкивается!"

Andrey пишет: "Письмо в тему юмора. Как-то прошлым летом, мы с другом Саньком пошли поподтягиваться, т.к. качалка временно не работала, а оставаться без занятий тяготило. Ну, решили сделать лесенку от 1 до 20 туда и обратно. Доподтягивались до 20, пошли вниз..., Саньку время 3 раза подтянуться, он с трудом лезет на турник, а в это время мимо две дамочки идут, симпатичные такие дамочки, и заигрывая говорят: "А слабо 10 раз!!!". Санек, недолго думая ( и откуда только силы взялись??!),начинает усердно подтягиваться. Девчонки как шли, так и идут (мимо), зашли за угол, а я ему и говорю: "Хватит , они уже ушли!". Санек , до этого момента легко подтягиваясь, на 9-ом так и повис, да как заорет на меня : "Скотина, паразит, ЗАЧЕМ СКАЗАЛ!!! я бы и 15 подтянулся!!!".

Вот девушка, Александрой звать, историю рассказала. "... делает одна красавица приседания со штангой, 3-й подход, последние разы... В общем дохлая уже. Сзади подходит тренер и томным таким голосом говорит: "А теперь поглубже и помедленнее", девчонка чуть не рухнула, но ответила: "Если поглубже, то я кончаю быстро" (устает, имела ввиду, но все поняли так, как сказала). Долго потом ее этим прикалывали.

Евгений Сельнихин из Маарду (Эстония) пишет: Дело было в маленьком зальчике моего литовского брата Альдеминаса Каледы, в курортном городке Друскининкай. Оборудование самопальное, зальчик в подвальчике, но качались. И вот друг Кястос решил качнуть на последок широчайшую: тяга блока за голову. Народ ему и говорит: “Кяста, смени трос - там три волосинки осталось.” Кястос осмотрел трос и молвит в ответ: “А, мне чуть-чуть, выдержит”. И начал стало быть пыхтеть, один подход, второй, ... И вдруг в какой-то момент трос лопается и метра два размочаленного троса (4 мм), бешено извиваясь падает на голову пофигиста. Кястос вскакивает, пытается в панике стряхнуть его с себя, а тросик в остатках смазки, так плотно в причёске засел. Короче выстригать пришлось, клочьями. Народ потом вспоминал: “Качнулся, заодно и постригся.”

ПРИВЕТ, меня зовут Кирилл. Хочу рассказать прикол, который произошел со мной как-то в зале. Пошли мы в зал, Я , Толян и Васек. Настроение у нас было не очень. ну позанимались да решили уходить, а тут девчонки с шейпинга приходят покачаться чуть-чуть. Васек , помню оживился еще так, ну а мы с Толяном вещи собираем, а Васек-то жим делал, блинов кучу понавешивал (девчонки-то симпатичные были), да давай пыхтеть. Я упаковываю вещи, и слышу Васек что-то умолк, ну, думаю, мало ли чего, поворачиваюсь и и вижу: Васек лежит красный такой, штанга на нем, и как на весь зал заорет:" КИРААААААА, МЕНЯ ПРИДАВИЛООООО". Вот уж над ним посмеялись от души!!! Выпендриться решил, а получилось так вот!!!!!!!!!!

Заканчиваю тренировку. Хорошо покачался, делаю пресс. Подъемы туловища на наклонной скамье. До упора. То есть совсем. Сделал два подхода, решил воды попить. Подхожу к раковине, наклоняюсь... тут у меня со страшной силой сводит пресс, и я с размаху бьюсь лбом об раковину. Потом, когда искры перестали сыпаться из глаз, долго смеялся.

Аналогичный случай. Мой приятель Гена закончил тренировку, хорошо позанимался, руки ударно покачал, сходил в парилку и пошел в тренерскую , чай пить. Налил, значить, чайку себе, банку с вареньем поближе подвинул. "Зачерпываю, - говорит,- из банки, поднимаю ложку повыше, тут у меня сводит бицепс, и моя правая рука давай эту ложку мне в рот пихать, безо всякого моего на то согласия. Пихает, причем, очень сильно, и не очень прицельно, как в анекдоте про мороженое. Удивился я очень, и ее, правую руку, левой отталкиваю от лица. А та не отпихивается. Мужики вокруг просто офигели - парень со своей правой рукой воюет."

Про присед. Пришел в зал вечером, темно уже было, размялся, начал приседать. Делаю этакую аккуратную "пирамиду", с шагом кил в десять. Повесил сто десять, приседаю - раз, другой... Уже чувствую, как мне тяжело, как ноги напрягаются, и тут - бац! - в глазах кромешная темнота. Как в анекдоте - "...думал - глаза выскочили". Скинул я штангу на пол, думаю - звать на помощь или нет? Оказалось - свет кто-то выключил.

Еще вспомнил. Иду летом с пляжа, из Покровского-Стрешнева, в общагу, в студгородок МАИ. Иду, довольный такой, солнышко, из одежды на мне - шорты и тапочки, майка в руке. Навстречу - дядя с дочкой маленькой. Поравнялись мы, девочка на меня смотрит снизу вверх и папе говорит ясным голосом: "Папа, смотри - у дяди сиси как у нашей мамы!" Папа медленно обтекает, я говорю девочке спасибо и иду дальше...