Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу.
О себе: рост=2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра=75 метров.
Штанга в толчке=250 кг.
Штанга в рывке=200 кг.
Интим не предлагать.
* * *
Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов.
* * *
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
* * *
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
* * *
Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.
* * *
Едет в поезде качок. Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а на нижней полке лежит девушка . Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает качок записку на веревочке:
«Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее».
* * *
Однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...
* * *
Объявление в фитнесклубе: "Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов".
* * *
Футбольный матч: сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: "Вы что играть разучились, вы посмотрите на счёт, вы кому проигрываете!" На что игроки ответчают: "У них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому хрен докажешь, что ты гол забил!"
* * *
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки"
* * *
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются.
Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик.
Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
* * *
Встречаются два качка:
- Cам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...
* * *
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
* * *
Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
* * *
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз сделать разводку...
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
* * *
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.
* * *
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идет делать жим лежа:
- Чебурашка, подстрахуй.
- От подстрахуя слышу!
* * *
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
* * *
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
* * *
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет, все восклицает:
-Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!.. Уже три дня не болел.
* * *
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
* * *
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
* * *
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...
* * *
Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.
* * *
Скажи мне как культурист культуристу, ты когда-нибудь штангу видел?
* * *
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали.
* * *
Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
* * *
Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранго" купила?
- Да нет, это обычные танго, просто я торопилась и обеими ногами в одну дырку влезла.
* * *
Качек упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В гараж, нервно заламывая руки, вбегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
* * *
Решила чемпионка мира по тяжелой атлетике рожать, как обычно, через 9 месяцев, на столе:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!"
Она тужится и ребенок со всей дури влетает в стену и разбивается. Ну ничего, решили второго ребенка завести. Еще через 9 месяцев, помня о предыдущем случае, поставили на подхват самого сильного врача:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь"
Ребенок опять вылетает, врач ловит его и вместе с ним влетает в стену, теперь уже два трупа.
На третьи роды пригласили вратаря сборной России Филлимонова.
Роды: Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!"
Вылетает ребенок, Филлимонов ловит его, на лету подкидывает к ноге и кричит: "Мяч на середину поля."
* * *
Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены.
Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.
* * *
Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.
* * *
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
* * *
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству.
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!
* * *
Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской команды(ЖК) по тяжелой атлетике...
(к): Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете????
(жк): Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем...
(к): И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь?
(жк): Ну... есть немного...
(к): И че сильные?
(жк): Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного..
(к): И все?
(жк): ну.. ише немного волосы на груди растут...
(к): И что по всей груди????
(жк): Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...
* * *
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
* * *
- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне. (В. Семенов)
* * *
В камеру к качкам запихивают щупленьково старичка(С)
- За что тебя тебя к нам посадили (С)
- Да я приколист ребятушки
- Приколись , а мы по смеемся
- Да вы что еще побьете
- Козлами будем если побьем
Дедуля взял веник окунул его в парашу и постучал в окошко/
Окошко открылось и тогда дедуля сунул в него веник и повернул пару раз
Через несколько минут заваливают менты с дубинками
- Так, дедуля, отойди в сторонку, мы сейчас с ними разберемся.
* * *
Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
* * *
Сидят два качка. Один говорит другому:
- Слушай, от какого продукта какашек больше?
- От мяса!
- А от водки какашки бывают?
- Дык конечно, но в ГОЛОВЕ!
* * *
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
* * *
Приходит качек к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я много ем.
- Ну?
- Я много ем, чтобы быть в форме.
- Ну?
- А посмотрите сами, доктор. Достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
* * *
Штирлиц бежал скачками...
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
* * *
Скажи мне как культурист культуристу: - Ты когда-нибудь штангу видел???
* * *
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали..
* * *
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
- Че морда такая набитая? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
* * *
Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос: - Дорогая, ну а как он в постели? - Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик...
* * *
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
* * *
© NeforLifting
Дрыщ из зала - лифтерам легче!
Дрыщи мучат, да уму учат.
Без разряда и лифтер дрыщ.
Бей дрыщей: руку набьешь, МС по боксу побьешь.
Будет тренировка - будут и дрыщи.
Была бы экипа, а лифтер под нее найдется.
Был бы зал, а дрыщи найдутся.
Дрыщ лифтеру не товарищ.
Где дрыщи качаются, там блины на ноги падают.
Лифтеры тренируются, дрыщ не приставай.
Дрыща учить, что мертвого лечить.
Дурные примеры для дрыща заразительны.
Как дрыщ в спортзале: сам не может и другим не дает.
Уважь дрыща, дай леща.
Пьяница проспится, а дрыщ никогда.
Хорошего лифтера и в межсезонье прёт!
Дрищу время, лифтеру час.
Травм бояцца, бицепс не качать!
Говорящая задница всему голова! (о химии)
Кто бы ни жал, глух и мал
Лифтеру Крабовый палец в рот не клади
Дрищ - с игрушками, а стар - с присядушками
Где б ни жал дрищ - везде скамья плохая.
Не сыпь мне соль в протеин
А вес и ныне тот же
Дрыщ мнежду подходами отдыхает, семьдесят семь тем перескажет
Бог любит трицепсовый
Пока угол в жопу не клюнет, химик не тренируецца
У качка груди велики
Хорошие гены, да слабаку достались
я, не я и штанга не моя
блинчик от блинчика не далеко падает
Учи, пока поперек лавки укладывается, а во всю вытянется – не научишь (original)
* * *
Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!»
* * *
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь?!!
- Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси...
* * *
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
* * *
- Натаха, смотри, какой качёк здоровый! Ручища - во, грудь - во!
- Катюха, успокойся, у тебя очки +10!
* * *
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
* * *
Новость: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
* * *
Из дневника лифтера… Я сильно напрягся, аж ноги покраснели.
* * *
Качки-динозавры замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один такой качёк-динозавр заменяет 24 Ленина.
* * *
Здоровенный качёк приходит в магазин и покупает бутылку водки. Видя округлившиеся глаза продавца, он ему говорит:
- Нет, вы не подумайте - это для моей мамы, чтобы помочь ей избавиться от запора...
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Вдруг он видит полулежащего на скамейке качка, а рядом с ним пустую бутылку, и удивлённо спрашивает:
- Спортсмен! – Ты же сказал, что это для мамы, чтобы вылечить её от запора?!
Качёк: - Ну а ты чё думал?! Ща я домой приду - и дам ей просраться!
* * *
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!"
* * *
Здоровенный качёк, утром завтракает хлопьями. Съел уже почти все и просит добавки. Ну а мама ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, ему добавит еще. А он и говорит: «Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!»
* * *
Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.
* * *
Один лифтёр разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит:
- Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
* * *
Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
* * *
Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.
* * *
Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.
* * *
Качек приходит на рынок, спрашивает у продавца: - Почем у вас ноги на холодец?
-30 рублей?!
-А без носков?
* * *
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и качков…
* * *
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
* * *
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
* * *
В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
- Так у меня же чек 54 метра!
* * *
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая...
* * *
Заведующий фермой – качку который устроился дворником:
- Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз!
- А разве вы уже уходите на пенсию?!
* * *
Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.
* * *
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит здоровенный лифтер, с огромным мамоном, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Лифтер:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
* * *
У качка существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
* * *
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
* * *
Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качёк. ГИБДДшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Качёк:
- И-и-и-ик, не знаю!
* * *
И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз...