Приехал химик в деревню и сразу к председателю,
подбегает и говорит:
- Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной
травят. Вот приехал попробовать.
Химик приходит в аптеку
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне
четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Химик приходит к врачу и говорит:
- Доктор! У меня проблема!
У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим,
где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Джон спрашивает своего друга химика:
- А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года глотаю таблетки каждый день,
видишь - не подсел!
У химика день рождения. Качки мучаются над
лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
- Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом,
знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ковсем культуристам.
Химик говорит:
-Всё метан в таблетках есть перестал.
-А почему? Что случилось?
-Даааа, боюсь пальцы себе пооткусывать
Приходит химик домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.
Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет